|
Анекдоты!
| |
| Rapulya | Дата: Четверг, 05.11.2009, 17:32 | Сообщение # 61 |
 Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Четверг, 05.11.2009, 17:32 | Сообщение # 62 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Четверг, 05.11.2009, 17:36 | Сообщение # 63 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Четверг, 05.11.2009, 17:41 | Сообщение # 64 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Четверг, 05.11.2009, 17:43 | Сообщение # 65 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.
|
| |
| |
| vicman07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 21:48 | Сообщение # 66 |
 Карамба
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп, олени,
— Стоп, собаки,
— Стоп, мои сани,
— Иц май лайв!
|
| |
| |
| vicman07 | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 19:32 | Сообщение # 67 |
|
Карамба
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
|
| |
| |
| vicman07 | Дата: Вторник, 10.11.2009, 21:44 | Сообщение # 68 |
|
Карамба
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
|
| |
| |
| vicman07 | Дата: Среда, 11.11.2009, 07:41 | Сообщение # 69 |
|
Карамба
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Среда, 11.11.2009, 22:13 | Сообщение # 70 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| - Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Среда, 11.11.2009, 22:16 | Сообщение # 71 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Среда, 11.11.2009, 22:17 | Сообщение # 72 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| 9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Среда, 11.11.2009, 22:18 | Сообщение # 73 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
|
| |
| |
| Rapulya | Дата: Среда, 11.11.2009, 22:22 | Сообщение # 74 |
|
Любопытный
Группа: Принцесска
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
|
| |
| |
| vicman07 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 10:45 | Сообщение # 75 |
|
Карамба
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Хорошо, орлы. А ответь-ка вы мне на таких три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам полчаса минут на раздумья.
Проходит полчаса, заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 2-ой роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня задержусь, поеду показывать часть своему новому заместителю.
|
| |
| |
|
